Veel stellen die in relatietherapie gaan, doen dat pas na jaren van problemen. Ze zien relatietherapie echt als een laatste redmiddel en schamen zich er misschien zelfs een beetje voor dat ze hulp nodig hebben. Een relatie hoort toch “vanzelf” te gaan?
In de praktijk zie ik dat mensen veel baat hebben bij relatietherapie. Helaas zijn veel mensen er te laat bij, waardoor het erg lastig is om de relatie nog te herstellen.

Mensen stellen het zo lang uit omdat ze simpelweg niet goed weten wat relatietherapie is en wat je er aan kunt hebben. Daarom heb ik dit artikel geschreven om uit te leggen wat relatietherapie precies is.

Je leest onder andere:

  • wat relatietherapie absoluut niet is
  • hoe een relatietherapie-traject eruit ziet
  • waar je op moet letten bij het kiezen van een relatietherapeut
  • bij welke problemen je een relatietherapeut kunt inschakelen
  • waarom je beter niet te lang kunt wachten met relatietherapie

psycholoog amsterdam

Ik ben Robert Haringsma en ik werk als relatietherapeut bij Hael | Relatietherapie Amsterdam. Ik heb psychologie gestudeerd en heb daarnaast verschillende relatie-therapie opleidingen gevolgd. Ik ben (in opleiding tot) systeemtherapeut, EFT-therapeut en Gottman therapeut.

Daarnaast heb ik Het Relatieplan ontwikkeld. Een online relatietherapie training. Hierbij werk je samen met je partner in zes weken toe naar een meer liefdevolle relatie, zonder geruzie. Deze training is specifiek ontwikkeld voor stellen die wel aan hun relatie willen werken, maar de stap naar een relatietherapeut nog te groot vinden.

Je kunt hier meer over de training lezen.

Hoe komt het dat mensen relatieproblemen hebben?

We are never so vulnerable as when we love – Freud

Als je relatieproblemen hebt, is dat niet per sé een teken dat jullie niet goed bij elkaar passen.

Het is ook geen teken dat de liefde (bijna) voorbij is.

Relatieproblemen zijn simpelweg niet te voorkomen als je een relatie hebt. Ze horen bij elkaar zoals witbrood bij pindakaas hoort. Het een kán niet zonder het ander.

Maar waarom is dat nu zo?

Arthur Nielsen geeft in de Verenigde Staten het vak “Marriage 101: Building Loving and Lasting Relationships1 Hij geeft drie redenen waarom relaties stuk lopen:

Persoonlijke redenen

Met persoonlijke redenen bedoelt Nielsen dat jijzelf de oorzaak bent van de problemen in de relatie.

Uit onderzoek is bijvoorbeeld gebleken dat mensen die op hun achtiende gaan trouwen, vaker gaan scheiden dan mensen die op hun dertigste gaan trouwen. 2.

Die achtienjarigen missen waarschijnlijk simpelweg vaardigheden om hun huwelijk in goede banen te leiden.

Goed ruzie kunnen maken, je eigen emoties beheersen, empathie tonen voor je partner. Het zijn allemaal dingen die je vaak wat later in het leven leert.

Net zo kun je last hebben van psychologische problemen of andere problemen aan je hoofd hebben. Die zaken kunnen dan negatief doorwerken in je huwelijk.

Interpersoonlijke redenen:

Dit zijn de problemen die tussen jou en je partner spelen.

Als ik alleen zou wonen, zou het niet erg zijn als het af en toe een rommeltje in huis was. Nu ik samenwoon is dat wel een probleem.

Communicatieproblemen zijn hier vaak een onderdeel van. Als jij en je partner niet goed met elkaar kunnen praten, maakt dat jullie problemen vaak alleen maar groter.

Externe redenen:

Als je in een erg stressvolle situatie zit, kan het zijn dat je dat gaat afreageren op je partner.

Andersom kan het zo zijn dat je partner niet meer zo blij met je is, als je de hele dag met je werk bezig bent omdat er daar problemen zijn.

Mijn vrouw en ik zijn op de dag dat ons eerste kind geboren werd verhuisd (ik wijt dat aan de slechte planning van mijn zoontje). Op dat moment was de verbouwing van ons huis nog niet helemaal af. Als klap op de vuurpijl had ik net een nieuwe baan.

Dan kun je nog wel relatietherapeut zijn, maar erg goed ging het op dat moment niet in ons huwelijk.

Ik wil met dit alles zeggen: problemen binnen je relatie zijn volstrekt normaal en kunnen verschillende oorzaken hebben.

Wanneer is het tijd om naar een relatietherapeut te gaan?

Als problemen zo normaal zijn, is het dan wel nodig om naar een relatietherapeut te gaan?

Jazeker. Wanneer je merkt dat je problemen steeds erger worden, is het de moeite waard om samen in therapie te gaan. Of een online training zoals Het Relatieplan te volgen.

  Tip: Wanneer je merkt dat je problemen steeds erger worden, is het de moeite waard om samen in therapie te gaan  

Je zult dan zien dat je veel problemen misschien niet kunt oplossen, maar wel draaglijk kunt maken. En dat je dan weer meer oog krijgt voor de leuke dingen in jullie relatie.

Als je niks doet, hebben problemen in relaties de neiging om steeds erger te worden. Je kunt het zien als een wondje op je vinger dat gaat etteren. Als je daar mee door blijft lopen, kan het zijn dat op den duur je arm geamputeerd moet worden.

Hoe gaat relatietherapie in zijn werk?

Dat verschilt nogal per therapeut. Zelfs de therapeuten die bij Hael | Relatietherapie Amsterdam werken hebben niet allemaal exact dezelfde aanpak.

Toch zijn er wel veel overeenkomsten:

In ieder geval ga je over het algemeen samen naar relatietherapie.

(Je kunt ook wel zonder je partner komen als hij of zij echt niet wil, maar dat maakt het wel allemaal een stuk moeilijker. Jij zult dan harder aan het werk moeten.)

In het eerste gesprek probeer je samen met je therapeut helder te krijgen wat er aan de hand is. Vaak worden er dan ook wat vragenlijsten afgenomen om het plaatje nog completer te krijgen.

Samen met de therapeut proberen jullie dan vast te stellen wat er aan jullie relatie mankeert. Als dat eenmaal helder is, heeft de therapeut vaak wel suggesties over wat je kunt doen om de relatie beter te maken.

Suggesties…

Ik gebruik dat woord met opzet want een relatietherapeut is geen huisarts. Het is niet zo dat ik een diagnose stel en dan een medicijn voorschrijf.

Relatietherapie is een cocreatie. Oftewel, we zoeken samen naar een aanpak die voor alle partijen werkbaar is.

(Zo zou het eigenlijk ook moeten gaan in jullie relatie.)

Binnen Hael vinden we het belangrijk om nauwgezet bij te houden wat het effect is van de gesprekken. Daarom nemen we elk gesprek een korte vragenlijst af. Daarmee brengen we in kaart hoe het tussen jullie gaat.

Als het beter gaat, zijn we op de goede weg.

Als er geen schot in de zaak zit, moeten we bijsturen.

Zo proberen we samen weer wat meer schwung aan jullie relatie te geven.

Maar wat ga je nu precies doen in relatietherapie?

Ik kan me goed voorstellen dat je nog duidelijker wilt hebben wat je gaat doen, maar helaas werkt het niet altijd zo.

Je kunt het vergelijken met de vraag: “Maar wat doet een automonteur nu precies?

Daar kun je natuurlijk ook geen eenduidig antwoord op geven. Opels vragen om ander onderhoud dan Tesla’s. En een auto met een lekke band krijgt een andere behandeling dan een auto met een opgeblazen motor.

Daarom gaan we eerst goed kijken wat er aan de hand is en op basis daarvan gaan we aan het werk.

Het wetenschappelijk onderzoek naar relatietherapie

Het is niet per se belangrijk om de informatie in dit blok te lezen, maar de nerd in mij kan zich niet inhouden om iets te vertellen over de stand van zaken in het relatietherapie onderzoek.

Je kunt echter met een gerust hart doorscrollen naar het eind van dit blok als je ook wel zonder deze informatie in je leven kunt.

Er zijn verschillende vormen van relatietherapie goed onderzocht.

Systeemtherapie is in Nederland de “koninklijke” route naar het vak van relatietherapeut. Systeemtherapeuten volgen een opleiding van 212 uur, krijgen ruim 30 uur begeleiding van een ervaren systeemtherapeut en gaan zelf ook nog 25 uur in therapie. En dat allemaal na een HBO of universitaire studie in de sociale wetenschappen.

Deze vorm van therapie focust zich op negatieve patronen die er kunnen bestaan tussen partners. 3

Emotionally Focused Therapy (EFT) is de meest bekende vorm van relatietherapie in Nederland. Deze vorm van relatietherapie gaat vooral in op je gevoelens in de relatie. Deze geven inzicht in de angsten en zorgen die je hebt over de relatie.4

Cognitief Gedragstherapeutische methoden hebben in Nederland weinig aanhang, maar in de Verenigde Staten wel. Daar zijn ze ook goed onderzocht. Deze aanpak gaat er vanuit dat het veranderen van je gedrag en het accepteren van je partner zorgt voor een beter relatie. 5

Gottman methode. Gottman is hier een beetje een vreemde eend in de bijt omdat hij vooral heeft onderzocht wat ongelukkige en gelukkig stellen doen. Op basis van dat onderzoek heeft hij zijn methode ontwikkeld. Effectonderzoek is er wel, maar mondjesmaat.

Vooral EFT heeft er een handje van om te zeggen dat het de “best onderzochte” methode is, maar dat is nonsens6.

Uit onderzoek naar therapie in het algemeen, blijkt steeds weer dat (relatie)therapie absoluut helpt, maar dat we niet goed kunnen vaststellen welke aanpak het beste helpt. 7

Om terug te komen bij mijn garage-vergelijking: er is niet één methode waarmee je alle autoproblemen mee kan verhelpen. Het helpt dus als je therapeut van meerdere markten thuis is en meerdere gereedschappen in zijn gereedschapskist heeft.

In relatietherapie kunnen dus verschillende methoden aan bod komen. In de rest van dit stuk zal ik een groot aantal, maar niet alle, mogelijkheden behandelen.

Nu zou het kunnen zijn dat handoplegging of het drinken van kruidenthee ook helpt om je relatie te redden, wie weet. Je kunt echter niet alles doen en dus moet je keuzes maken. Ik kies hier voor strategieën die wetenschappelijk onderbouwd zijn.

Mogelijkheid 1: Patronen in kaart brengen

Een goede start in relatietherapie is het in kaart brengen van patronen.

Dit is het best uit te leggen met een voorbeeld:

Hans wil vaker seks met Marie. Als ze in bed liggen kruipt hij daaromregelmatig eens lekker tegen haar aan.

Voor Marie hoeft dat niet altijd, die seks. Daarom geeft ze vaak aan dat ze nu even geen zin heeft.

Hans vind dat erg vervelend. Hij brengt dit ter sprake en geeft aan dat Marie veel te preuts is.

Marie voelt zich daardoor opgejaagd. Dat maakt dat ze al helemaal geen zin meer in seks heeft. Ze neemt nog meer afstand.

Hans laat zich dit niet gebeuren. Hij begint nu dagelijks over “het probleem seks” in hun relatie.

Dit is een typisch voorbeeld van een negatieve spiraal in een relatie.

In een poging om het probleem te verhelpen, wordt het probleem alleen maar erger. Het is alsof je in een wijnvlek gaat zitten wrijven.

Het voordeel van het werken met patronen is dat de partners zien dat ze beide aan het probleem bijdragen.

Er is niet een schuldige, maar beide doen dingen die onhandig zijn. Jullie dragen dus ook beide de verantwoordelijkheid om de situatie te veranderen.

Mogelijkheid 2: naar jezelf kijken

Soms is het gemakkelijk om te zien dat één van de partners een groter aandeel heeft in relatieproblemen.

Als iemand verslaafd, depressief of overspannen is, heeft dit natuurlijk impact op de relatie. Dat hoeft niet altijd problematisch te zijn, maar het kan al wel snel tot problemen leiden.

Maar ook meer subtiele persoonlijke eigenschappen kunnen problematisch zijn. Neem bijvoorbeeld Theo:

Theo komt uit een welgesteld gezin. Hij heeft van thuis uit meegekregen dat alles kan, als je er maar voor gaat. Dit is daarom ook zijn motto in het leven geworden.

Hij gaat volledig voor succes en dat zorgt er regelmatig voor dat hij vermoeid is of simpelweg afwezig. Bovendien stelt hij ook hoge eisen aan zijn vrouw Ruchi. Hij verwacht van haar dat ze altijd goed verzorgd is, maar ook dat hun twee kinderen er tip top uitzien.

Als zijn vrouw of zijn kinderen er “als zwervers bijlopen” wordt Theo boos en verdrietig. Hij denkt dan: “Ik moet het hier ook allemaal zelf doen” en gaat nog harder werken.

Op zichzelf is de overtuiging “Je kunt het als je het maar wilt” niet ziekelijk. Sterker nog, veel mensen zullen dit zien als een positieve eigenschap!

In de relatie van Theo en Ruchi heeft deze overtuiging echter negatieve gevolgen.

Het zou enorm behulpzaam zijn als Theo deze overtuiging eens onder de loep neemt om te kijken of hij hem wat kan uitbreiden. Misschien kan hij hem uitbreiden naar: “Je kunt het als je maar wilt, maar je hoeft niet alles te willen”.

Het is voor mij als relatietherapeut lastig om individueel functioneren ter sprake te brengen. Ik wil namelijk voorkomen dat een van beide partners de “schuldige” is binnen de relatie.

Als het echter nodig is, zal ik het niet uit de weg gaan. Soms heb ik dan ook nog individuele gesprekken om dit soort onderwerpen verder uit te werken. Het is niet altijd nodig om daar ook de partner bij te hebben.

Mogelijkheid 3: beter communiceren

Mijn gewaardeerde collega en vriend Marcelino Lopez hamert er altijd op dat relatieproblemen voortkomen uit verschillen tussen partners.

Bijvoorbeeld:

  • Joshua houdt van binnenzitten met een goed boek
  • Zijn partner Martijn heeft het liefst elke avond visite en viert graag een feestje


Op het eerste gezicht een onschuldig verschil in voorkeuren. Dit soort verschillen kan echter zorgen voor grote relatieproblemen.

De fout die partners hierbij vaak maken is dat ze de eigenschappen van hun partner demoniseren.

Bijvoorbeeld:

  • Joshua gaat Martijn verwijten dat het zo’n aandachtstrekker is die nooit alleen kan zijn.
  • Martijn gaan Joshua op zijn beurt verwijten dat het een monnik is die nooit ergens trek in heeft.

Als ze blijven proberen om hun gelijk te halen, zullen ze hier nooit uitkomen.

Zoals Esther Perel graag zegt:

“You can be right, or you can be married.”

Door communicatievaardigheden te leren, kun je dit soort meningsverschillen veel soepeler doen verlopen.

Ze gaan dan niet per se weg, maar je kunt er wel beter mee omgaan. Ze zorgen niet meer voor zoveel ruzie.

Hieronder een paar communicatieregels die we vaak gebruiken:

Maak een plan: veel mensen gooien hun frustraties eruit op het moment dat ze geïrriteerd zijn. De kans is klein dat daar een constructieve boodschap uitkomt. Beter is het om even af te wachten en met een duidelijk plan te komen.

Luister eerst voordat je spreekt: veel mensen willen zo graag gehoord worden, dat ze vergeten om te luisteren. Als je partner het gevoel heeft dat je hem of haar gehoord hebt, is dat kans veel groter dat hij of zij wil luisteren naar jouw verhaal.

Oordeel niet: als iemand anders iets wil dat wij maar stom vinden, hebben we daar snel een oordeel over. Dat oordeel is dé manier om ervoor te zorgen dat de ander in de verdediging schiet.

Stel nou dat je tegen je partner zegt dat het een gigantische botte, egoïstische zak is omdat hij nooit mee wil naar je ouders.

Denk je dat er in de geschiedenis van de mensheid ooit iemand is geweest die daarop heeft gezegd: “Ja, daar heb je eigenlijk wel gelijk in. Volgende keer ga ik mee!

Ik kan natuurlijk geen uitspraken doen over de wereldgeschiedenis, maar in mijn therapiekamer heb ik het nog nooit gezien.

Bespreek je behoeften: dus niet: “Jij maakt teveel rommel”, maar: “Ik zou graag willen dat het schoner was hier in huis.” Over de inhoud kan je partner in discussie gaan. Over je behoeften niet.

Als je eenmaal goed kunt communiceren is het weer oppassen geblazen dat je niet teveel bespreekbaar maakt. Daarover gaat het in de volgende mogelijkheid.

Mogelijkheid 4: Gedragsverandering en acceptatie

Een van de eerste vormen van relatietherapie was voornamelijk gebaseerd op de gedragstherapie. Oftewel: het veranderen van gedrag.

Als je vindt dat je partner teveel op haar telefoon kijkt tijdens het eten, vraag je haar om daar mee op te houden. Het is dan aan haar om ook echt op te houden.

Althans, dat was het idee.

Het werd al snel duidelijk dat mensen hier doodongelukkig van worden. Gedragsverandering is behoorlijk lastig. Bovendien is het niet een leuk leven als je aan alle nukken van je partner moet voldoen.

Daarom is het óók erg aan te raden om het gedrag van je partner te leren accepteren. Gewoon met zijn of haar gedrag leren leven dus. Wat je partner doet is misschien niet heel prettig, maar ook niet overkomelijk. Als je dat af en toe kunt zeggen, zal dat jullie relatie enorm helpen.

Voor veel mensen is dat een hele stap. In onze Westerse samenleving geloven we in maakbaarheid en in perfectie.

Dat zijn twee overtuigingen die voor veel problemen kunnen zorgen in relaties.

Als je gelooft dat je partner maakbaar is, zul je waarschijnlijk besluiten om maar gewoon door te drammen totdat de boodschap aankomt.

Als je gelooft in perfectie is het moeilijk om met iets anders dan het optimale te leven. Als je partner een kilo is aangekomen is het dus tijd om hem of haar daarop aan te spreken.

Je relatie (en je leven) worden er een stuk fijner van als je wat gas terug kan nemen. Best aardig is ook al heel fijn.

  Tip: vaak zijn de ruzies over de problemen erger dan de problemen waarover die ruzies gaan.  

Mogelijkheid 5: Positieve kanten vergroten

John Gottman is in de Verenigde Staten waarschijnlijk de meest bekende relatietherapeut.

Alle bovenstaande mogelijkheden komen in zijn aanpak aan bod, maar hij onderscheid zich voornamelijk met een nadruk op het positieve.

In de psychologie als geheel hebben we te lang gedacht dat relaties zich op een continuum kunnen bevinden van heel slecht naar heel goed.

Hieronder zie je een stel staan op -6 (althans, je ziet een zwarte stip, maar dat staat hier voor een stel). Het idee is dan dat je de problemen in je relatie eerst op moet ruimen zodat je op 0 komt. Zodra je daar staat, kun je aan de positieve kanten van je relatie gaan werken.

Uit onderzoek blijkt echter dat positiviteit en negativiteit twee verschillende onderdelen van je relatie zijn. Zo kan het zijn dat een stel veel ruzie heeft, maar ook veel mooie momenten. Het kan ook zijn dat een stel weinig ruzie heeft, maar ook weinig liefde.

In onderstaande afbeelding zie je nog steeds hetzelfde stel (of dezelfde zwarte stip), maar dan weergegeven op twee schalen. Een die weergeeft hoeveel negatieve gevoelens er in hun relatie zijn en een die weergeeft hoeveel positieve gevoelens er in hun relatie zijn.

Het vernieuwende van Gottman is dat hij zegt dat het verminderen van negativiteit in een relatie, niet direct betekent dat de relatie opbloeit.

Het kan met andere woorden nog steeds wel een hele dooie boel zijn als je stopt met ruzie maken.

Daarom is het belangrijk om weer liefdevolle aandacht aan elkaar besteden om er zo voor te zorgen dat de liefde weer opbloeit.

  Tip: Veel stellen gaan in relatietherapie omdat ze op zoek zijn naar meer genegenheid in hun relatie. Veel relatietherapie stromingen zijn echter vooral gericht op het oplossen van problemen. EFT therapeuten en Gottman therapeuten zijn beter in het herstellen van liefdevolle gevoelens  

Oefeningen om de liefde te vergroten:

Breng tijd met elkaar door. Een tweewekelijkse datenight is inmiddels gemeengoed, maar een gezamenlijke wandeling in het bos kan ook prima zijn.

Maak weer kennis met elkaar. Door werk, kinderen en andere verplichtingen raken stellen elkaar soms letterlijk kwijt in een relatie. In Het Relatieplan werken we met een kaartspel vol vragen waarmee je elkaar weer opnieuw kunt leren kennen.

Droom gezamenlijk over de toekomst. In een gelukkige relatie helpen stellen elkaar om hun doelen te bewerkstelligen. Nadenken over wat je wilt bereiken in het leven en daar samen over praten is dan ook zeker een goede bijdrage aan je relatie.

Seks! Seks is een mooie manier om weer dichter bij elkaar te komen. Volgens Gottman zijn alle interacties in een relatie voorspel. Als je weer beter met elkaar om kunt gaan, is seks dan ook een mooie manier om die vooruitgang te bekronen.

Relatietherapie bij Overspel

Sommige problemen komen zo vaak voor binnen relatietherapie, dat ze een eigen “afdeling” hebben gekregen. Verschillende therapeuten hebben zich er op toegelegd en hebben specifiek voor die problematiek handleidingen ontwikkeld.

Overspel is daar één van. Zowel de hiervoor genoemde Gottman 8 als Baucom 9 hebben behandelplannen geschreven specifiek voor stellen die te maken hebben gehad met overspel.

Hoewel elke relatietherapeut hier vroeg of laat mee te maken krijgt, is het de moeite waard om een therapeut te kiezen die hier specifieke ervaring mee heeft.

Zelf werk ik veel op basis van het boek van Baucom, dat aangeeft dat er globaal gezien drie stadia bestaan in de behandeling van stellen met overspel.

Damage Control: als je net te horen hebt gekregen dat je partner is vreemdgegaan, ben je begrijpelijkerwijs behoorlijk ondersteboven.

Baucom geeft aan dat bedrogen partners symptomen hebben die overeenkomen met die van een posttraumatische stresstoornis.

Het kan dan voorkomen dat je onverstandige dingen gaat doen. Alle details vragen over de affaire, wraak nemen door zelf ook vreemd te gaan of de fout van je partner aan iedereen vertellen.

Mijn eerste taak als relatietherapeut is daarom ook om weer wat rust in jullie relatie terug te krijgen. Om er zo voor te zorgen dat de problemen niet nog groter worden.

Het overspel begrijpen. Laat ik voorop stellen, begrijpen is wat anders dan goedkeuren. Begrijpen is echter heel belangrijk, omdat het je ook kan helpen met de beslissing “Gaan we nog door?

Als je partner in een dronken bui een slippertje gemaakt heeft en daar verschrikkelijk veel spijt van heeft, is dat heel vervelend. Als hij al maandenlang overspel pleegt met iemand waar hij waanzinnig verliefd op is, zijn de problemen nog veel groter.

Het begrijpen van het overspel helpt ook om overspel in de toekomst te kunnen voorkomen. Simpel gezegd: als je overspel voornamelijk te wijten was aan een dronken bui, is het verstandig om wat minder te gaan drinken.

Vergeving. Als je met elkaar door wilt als stel, is vergeving belangrijk. Wat die vergeving inhoudt, kun je zelf bepalen. Als het maar voldoende is om met elkaar door te kunnen.

In mijn ervaring volgt er na dit stappenplan vaak nog een regulier traject waar we het meer over de kwaliteit van de relatie gaan hebben. Overspel komt namelijk vaak (maar niet altijd) voort uit onvrede met de relatie.

Hoe kies je een goede relatietherapeut?

Nu je een beetje weet wat relatietherapie precies is, heb je misschien besloten om een therapeut uit te zoeken. Maar hoe kies je nu voor een goede?

Als wij mensen iemand aanraden, gaan we van een aantal dingen uit:

  • In ieder geval een relatietherapeutische opleiding. Bij voorkeur systeemtherapie, maar EFT of een achtergrond in de Gottman methode kan ook.
  • Bij voorkeur een achtergrond als psycholoog. Het is immers handig als je weet wat er aan individuele problematiek kan spelen.
  • Extra punten als je therapeut zijn eigen presteren in kaart brengt met een vragenlijst of door het uit te vragen.


Je kunt echter een supergoed opgeleide therapeut treffen waarmee het gewoon niet klikt. Blijf dan niet om het traject af te maken, maar kies vooral een ander.

Het relatieplan

Denk je dat jullie wel wat hulp in jullie relatie kunnen gebruiken, maar zie je op tegen relatietherapie?

Dan is Het Relatieplan perfect voor jullie.

Het Relatieplan is een online training waarin je door concrete oefeningen te doen aan de slag gaat met je relatie.
Na de training:

  • Hebben jullie minder ruzie
  • Is er meer verbondenheid in de relatie
  • Voel je meer liefde van je partner én kun je meer geven
  • Hebben jullie vaker en betere seks


Dit alles bereiken jullie door in zes weken met dagelijkse mails, praktische opdrachten en simpele inzichten.

Meer weten over Het Relatieplan? Lees hier exact wat het inhoud.

In relatietherapie?

Ik werk met een aantal collega’s in Amsterdam. Als je ver buiten Amsterdam woont, kun je ook relatietherapie volgen met behulp van beeldbellen.

Om een afspraak te maken, kun je contact opnemen via onze contactpagina.

Bronnen

  1. Nielsen, A. C. (2016). A roadmap for couple therapy: Integrating systemic, psychodynamic, and behavioral approaches. Routledge/Taylor & Francis Group. https://doi.org/10.4324/9780203582183
  2. Wolfinger, Nicholas. (2003). Family structure homogamy: The effects of parental divorce on partner selection and marital stability. Social Science Research – SOC SCI RES. 32. 80-97. 10.1016/S0049-089X(02)00014-5.
  3. Systeemtherapie, Wetenschappelijke Evidentie, dr. W. Langeland.
  4. Wiebe, S.A., & Johnson, S.M. (2016). “A Review of the Research in Emotionally Focused Therapy for Couples.” Family Process, 55(3), 390-407.
  5. Ik zal hier niet al het onderzoek noemen, maar er is vrij veel beschikbaar naar de verschillende vormen van cognitief gedragstherapeutische relatietherapie (Traditional Behavioral Couple Therapy (TBCT), Cognitive-Behavioral Couple Therapy (CBCT) & Integrative Behavioral Couple Therapy (IBCT). Als je echt geïnteresseerd bent, vind je een mooi overzicht in “Integrative Behavioral Couple Therapy, A Therapist’s Guide to Creating Acceptance and Change”
  6. Rathgeber, Maren & Bürkner, Paul-Christian & Schiller, Eva-Maria & Holling, Heinz. (2018). The Efficacy of Emotionally Focused Couples Therapy and Behavioral Couples Therapy: A Meta-Analysis. Journal of Marital and Family Therapy. 45. 10.1111/jmft.12336.
  7. Losing Faith: Arguing for a New Way to Think About Therapy Scott D. Miller
  8. Treating affairs and Trauma
  9. Baucom, D. H., Snyder, D. K., & Gordon, K. C. (2009). Helping couples get past the affair: A clinician’s guide. Guilford Press.
Robert Haringsma

About Robert Haringsma

Robert Haringsma is psycholoog en onderzoeker. Hij schrijft over onderwerpen als stress, zelfvertrouwen, depressie en angst.

Leave a Reply

In drie oefeningen naar een betere communicatie.

 

Gratis ebook geschreven door relatietherapeut Robert Haringsma.

Beter leren communiceren?

Vul je email in en download het ebook